Dalishuz - Livin' the good life

Heute war es soweit: Abgabe meiner Diplomarbeit. Krönung meines Studiums *hüstel*



Und ja, ich sehe nicht nur unrasiert aus, ich bin es auch. Wollte wenigstens den Anschein erwecken, als ob ich eine anstrengende Zeit hinter mir habe (ich lasse unter den Tisch fallen, dass ich gestern abend das letzte Kapitel fertiggestellt habe)...

Morgen noch ne halbe Stunde in die mündliche Prüfung und das wars dann mit Studium.

UPDATE:

Die mündliche Prüfung war ein voller Erfolg. Was sonst, wenn man wieder ein frisch rasiertes Gesicht hat:



Jetzt gehts erstmal in den Urlaub!!!

Die Zeit vergeht so verdammt schnell, mannmannmann ;-)

Ja, ich habe einen Uhrentick. Schuldig im Sinne der Anklage. Und deshalb komme ich nicht umhin, ein Foto meiner Neuesten einzustellen. Gestern abend, ganz frisch fotografiert:



Damit ich nicht immer mit irgendwelchen Kloppern im Anzug rumlaufen muss :-)

--> Ach ja, falls irgendjemand ne nette WG oder ne schöne 1-Zimmer-Wohnung in Frankfurt Main für mich kennt oder hat. Einfach melden...

The classified ad said, "Wanted: CEO needs a one armed consultant, with a social sciences degree and five years of experience."

The man who won the job asked, "I understand most of the qualifications you required, but why 'one armed' ?"

The CEO answered, "I have had many consultants, and I am tired of hearing with each advice the phrase 'on the other hand' ."

Quelle: www.consulting-insider.com

Zwei blonde Männer arbeiten für die Stadtverwaltung. Der eine gräbt ein Loch, der andere kommt gleich hinter ihm drein und füllt das Loch wieder zu. Sie arbeiten fanatisch den ganzen Tag ohne Pause, Loch graben - Loch füllen.

Ein Passant, der zum faszinierten Zuschauer wird, nimmt sich schließlich ein Herz und fragt den "Lochgräber": "Ich finde das ja fantastisch, diese Anstrengung und Begeisterung, die sie in ihren Job investieren. Aber sagen sie mal, wozu das alles? Sie graben und ihr Partner schüttet wieder zu?"

Der Lochgräber wischt sich den Schweiß von der Stirn, seufzt und sagt schließlich:
"Normal sind wir zu dritt, aber unser Kollege, der die Bäume pflanzt, ist heute leider krank!"

Fotos von letzter Woche, morgen früh gehts wieder hin.







Man sieht sich im Starbucks ;-)

Weil ich gerade ewig danach gesucht habe, poste ich es einfach mal. Einerseits damit ich es wieder finde, andererseits ist es die in meinen Augen beste Erklärung wie Geschäfte mit forderungs- bzw. vermögensbesicherten Wertpapieren funktionieren:

Link zu portfolio.com

Quelle

Hoffen wir mal, dass es nicht so kommt.

Frohe Weihnachten :-)

In einer Bank werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.

Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der CEO:
"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der CEO wieder und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"

Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.

Als der CEO wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen:
"Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"

Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut:
"Ich war es".

Sagt der Kannibalen-Boss:
"Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt, und Du Depp musst die Putzfrau fressen ...!!!"

In einer einsamen Gegend ist ein Schäfer unterwegs, als plötzlich ein durchgestylter junger Mann aus einem Wagen steigt. Er fragt: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"

Der Schäfer ist einverstanden. Der junge Mann werkt mit seiner hochmodernen technischen Ausrüstung und druckt schließlich einen fast 120-seitigen Bericht aus. "Sie haben genau 1.586 Schafe hier."
Der Schäfer nickt und der Typ sucht sich ein Tier aus. Da fragt ihn der Schäfer: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Tier zurück?"
"Klar doch!"
Darauf der Schäfer: "Sie sind Unternehmensberater!"
"Sie haben recht. Woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.

"Ganz einfach. Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie kein Mensch gerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin weiß. Und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache. Sie haben sich meinen Hund ausgesucht!"

Der junge Chuck will mit einer eigenen Ranch reich werden. Am Anfang kauft er einem Farmer ein Pferd ab. Er übergibt dem Farmer seine ganzen 100 Dollar und dieser verspricht,ihm das Pferd am nächsten Tag zu liefern.

Am nächsten Tag kommt der Farmer vorbei und teilt Chuck eine schlechte Nachricht mit:
"Es tut mir leid, Kleiner, aber das Tier ist in der Nacht tot umgefallen."
Meint Chuck: "Kein Problem. Gib mir einfach mein Geld zurück.
"Geht nicht",eröffnet ihm der Farmer."Ich habe das Geld gestern bereits für Dünger ausgegeben."
Chuck überlegt kurz. "Na dann", fängt er an, " nehme ich das tote Biest trotzdem."
"Wozu denn?" fragt der Farmer.
"Ich will es verlosen", erklärt ihm Chuck.
"Du kannst doch kein totes Pferd verlosen!", staunt der Farmer.
Doch Chuck antwortet: "Kein Problem! Ich erzähl' einfach keinem, dass es schon tot ist..."

Monate später laufen sich Chuck - fein in Anzug und schicken Schuhen - und der Farmer in der Stadt über den Weg.
Fragt der Farmer: "Chuck! Wie lief's denn mit der Verlosung des Pferde-Kadavers?"
"Spitze", erzählt ihm Chuck. "Ich habe über 500 Lose zu je 2 Dollar verkauft und meine ersten 1'000 Dollar Profit gemacht."
"Ja... gab's denn keine Reklamationen?"
"Doch - vom Gewinner", sagt Chuck.
"Dem habe ich dann einfach seine 2 Dollar zurückgegeben."

Heute verkauft Chuck strukturierte Finanzprodukte bei einer Investmentbank.